Portico

Ayer terminé “Pórtico”, novelón de ciencia ficción clásica del año 76 por un tal Frederik Pohl, y que cuenta con el merito de haber obtenido los tres galardones más notables de la ciencia ficción: El premio Nebula, El premio Hugo y el J. Campbell. Todos ellos del 78.

Pórtico Cuenta la historia del descubrimiento e inicios de explotación por parte de los humanos de la tecnología alienígena encontrada dentro de una base espacial abandonada dentro de un asteroide (bautizado Pórtico), en particular, naves espaciales pequeñas capaces de transportar a grupos reducidos de humanos a otros lugares del universo.

La novela es excelente (de lo contrario no hubiese ganado tanto premio), y resulta todo un ejercicio de imaginación que acaba siendo mucho mas interesante por el universo científico que el autor crea alrededor de Pórtico que por el desarrollo mismo de la historia y de sus personajes. Y es que el autor corta constantemente la acción al alternar cada capitulo de la trama principal con unas extrañas sesiones de terapia psicológica que sigue el protagonista, de las que no se conoce su finalidad hasta el ultimo tramo del libro, en el que se desvela el terrible secreto del protagonista y el motivo por el cual sigue la terapia.

Hay una clara crítica social al tratar a la humanidad supuestamente avanzada que retrata la novela, mostrando un mundo superpoblado y casi sin recursos que debe recurrir nada menos a a los hidrocarburos para alimentarse, en una suerte de regreso hacia la época de la revolución industrial, con trabajos casi esclavistas, en la que la única esperanza radica en lanzarse al espacio en misiones casi suicidas con las naves alienígenas, sin conocer tu destino, la distancia que se recorre o el tiempo de duración del viaje.

La novela es la primera parte de una tetralogía que profundiza en el descubrimiento de los misteriosos Heechees, unos alienígenas anteriores al surgimiento del hombre y que no han dejado prácticamente rastro de su existencia.

 Gran novela, de la cual espero poder encontrar sus secuelas

 

Malos augurios musicales

09/06/2006

Me cago en el reggeton.

Me cago mucho.

Sin ánimo de ofender a los miles de seguidores de este estilo que se que entran en mi pagina web diariamente, he de decir que me parece una mierda de género, comparable a otros abortos musicales como el Rap.

El reggetón es una extraña remezcla, de ritmos latinos, reggae, hip hop y vete tú a saber que más, que esta ganando una popularidad alarmante y que perfectamente puede convertirse en el género predominante de las generaciones más jóvenes ahora que el bakalao esta empezando a agonizar antes de pasar a los géneros olvidados y pasados de moda. Y no digo esto gratuitamente. Cada vez son más los grupitos de adolescentes pseudo-latin kings, y no se puede descartar a la ligera la posibilidad de que ocupen  la vacante dejada por la tribu bakalaera cada vez más extinta, pero anteriormente mayoritaria.

Una oleada de grupos “reggetoneros” nos invade las pistas de baile cada verano y la cosa parece que va  a más.

Ritmos extremadamente simples, lentos y fácilmente acoplables entre si hacen que sea particularmente sencillo de bailar. No se relaciona con instrumento alguno ya que la música es completamente sintetizada. Solo necesitas a un D.J. y al “cantante” (el cual suele ser el mismo pavo), sin contar claro esta, a la legión de mujeres semidesnudas de los videoclips, los cuales han contribuido, y no poco, a la su creciente popularidad (así también hago yo un videoclip que se haga famoso, no te jode).

Las letras son directamente para tirarse de un puente (...como me gusta la gasolina, dame mas gasolina...dale don dale... lo que paso, paso...etc.) dirigidas, ya no a ser recordadas con facilidad como en el caso del pop, sino mas bien para que se te pegue el jodido ritmillo tooodo el día, lobotomizando poco a poco tu cerebro.

Por no hablar de la clara tendencia machista de sus contenidos y la inclinación directamente sexual de su forma de bailar, el “perreo”, el cual lo hace lógicamente muy popular entre la chiquilleria, ansiosa por arrimar la cebolleta.

De esto ultimo no me quejo, que a la hora de bailar soy el primero que se pone a ello, pero si que lo hago de las letras machistas. Bastante nos esta costando en España dejar atrás la filosofía del macho dominante entre nuestros mayores, como para encima tener una nueva generación de fierecillas “machomanes” que se crean los reyes del mundo y que las mujeres son objetos de los que vacilar entre los colegas y a las que hay que dar caña porque eres el mas duro.
Titulos como: “mueve las nalgas”, “súbete la falda”, “yo soy tu maestro”, “yo soy tu gatita” o “Chupa chupa” ilustran lo que quiero decir.

En definitiva preveo un oscuro futuro musical, en el que las emisoras de radio nos machacaran con autenticas mierdas de canciones que solo hace 10 años nos hubiesen parecido tan ridículas como un mono tocando el laúd, creándose una “estupidización” musical a golpe de hit radioformula sin el mas mínimo merito musical.

Dentro de nada, los jóvenes no sabrán distinguir un piano de una guitarra, y si no, al tiempo.

 

La caida de un mito...

Publicado originalmente el 08/06/2006

El pasado 25 de Mayo, la indignación y el tedio pasaron como un  rodillo sobre las ilusiones de cientos de fans que esperaban desde hace nada menos que 14 años el concierto de Guns´n Roses en España.

Fue un verdadero desastre.

El concierto fue aburridísimo, repleto de interminables solos de guitarra absurdos que duraban tanto como canciones, con músicos mediocres y en medio de un cabreo general bastante importante a causa de que el concierto empezó 2 horas tarde sin que nadie diese explicaciones. Incluso la selección de canciones ha sido durísimamente criticada ya que al parecer dejaron de lado sus clásicos para tocar las canciones (y solos) de su nuevo disco aun inédito. La gente se dedico a bostezar, y a increpar al cantante todo el concierto. Le llamaron gordo, payaso y bufón, Y hasta le lanzaron cervezas.

Pero esto se veia venir. Os pongo en antecedentes.

Guns´n Roses fue allá por el año 85 una banda de Hard Rock  rompedora, brillante i que provoco una autentica revolución. Liderados por su carismático cantante Axl Rose y el tremendamente genial guitarra Slash consiguieron una legión de fans acérrimos en tiempo record.

La banda empezó a tener problemas a causa de la megalomanía y egocentrismo de su líder. De modo que uno a uno, los miembros de la banda fueron largándose, bien porque no soportaban a Axl o bien porque este los echó. El caso es que en 1993 la banda se disolvió como tal y el líder se quedo solo.

Fue entonces cuando empezó la odisea de “Chinese Democracy”.

“Chinese Democracy” es el título del siguiente álbum de los Guns... desde hace más de 12 años.

Axl que se auto-califica de maniaco del perfeccionismo, lleva desde que se quedo solo, preparando un disco en el que se han invertido nada menos que 11 millones de euros, sin que aun tenga fecha de salida. Empezó siendo un disco triple, luego dijo que seria doble... al final será un sencillo. Ha llegado a grabar el mismo tema hasta 80 veces sin que le convenza... para luego descartarlo. Ha pedido colaboraciones Superestelares como Bryan May (guitarra de Queen) e incluso ha montado un gallinero en el estudio de grabación, con gallinas de verdad ¿¿??

Ahora dice por fin que el disco sale por fin en otoño y acerca de él dice que tiene una mezcla de estilos impresionante, combinando el hard rock de toda la vida con Rap, rock sinfónico al estilo pink floy y queen, y no os lo perdáis... Reageton!!!

Los que han podido oír algunos temas dicen que el disco va a ser la mayor mierda tocada en un escenario desde hace muchos años. Y eso es decir mucho.

 

666: El dia de la bestia

Publicado originalmente el 06/06/2006

 “Nadie puede comprar o vender salvo la persona que tenga la marca, el nombre de la bestia salvaje o el numero de su nombre. Aquí es donde entra la sabiduría: El que tenga inteligencia, calcule el numero de la bestia salvaje, porque es un numero de hombre; y su numero es seiscientos sesenta y seis (666)”. Revelación o Apocalipsis 13: 17,18.

 

No me he vuelto definitivamente loco ni estoy intentado propagar la nueva del fin del mundo. El encabezado del post es uno de los fragmentos mas celebres del libro más famoso del mundo y no, no me refiero al Codigo Da Vinci, hablo de la Biblia por si lo dudabas.

Se trata de la única referencia que se hace en la Biblia del “número de la bestia” y la fuente de toda mitología creada en torno a este supuesto símbolo demoníaco, que marcara el advenimiento del anticristo y el fin de todo lo conocido.

Y digo yo... ¿Donde dice algo del anticristo? ¿En que momento habla del diablo? Es mas, ¿de que coño habla el pasaje en concreto?, pues obviamente de ninguna de estas cosas tan malignas. Habla de una bestia salvaje, pero en ningún momento lo relaciona con el diablo.

El 666 no es mas que un símbolo que se usaba en la época en la que la religión católica aun se transmitía oralmente. En aquella época eran comunes los símbolos para representar cosas y simplificar la exposición oral de los hechos y era también muy común que los números representaran conceptos.

Asi pues el 10 representaba lo completo, el 3 se usaba para dar énfasis a las cosas y en la practica si llamabas a alguien tonto, tonto, tonto (3 veces) era como decirle que era supremamente idiota. El 7 era el número de dios, la perfección. El 6 era sin embargo la representación de la imperfección ya que no llegaba al 7.

De modo que, aplicando lo aprendido, ¿¿que representa el 666?? Pues la imperfección absoluta. Ni más ni menos.

Cuando se habla de que “es un numero de hombre” lo que se esta diciendo es que el hombre ha fracasado a los ojos de Dios porque es imperfecto. El hombre es “la bestia salvaje”.

Como cambian las cosas, ¿eh?

 

Manual para triunfar en el mundo de la musica comercial.

Publicado originalmente el 02/06/2006

- Haz canciones de 3 minutos como máximo. Todo lo que excede los 3 minutos ya se considera jazz.

- Ritmos bailables. Una canción que no se puede bailar no es música.

- Abandona toda señal de creatividad a la hora de hacer la letra. Tus canciones solo pueden hablar de amor. No lo olvides jamás. Los temas sociales son para inadaptados e insensibles.

- Encuentra un estribillo pegadizo. Tanto como puedas. Tan simple y directo, que se pueda memorizar a la segunda escucha y que se quede grabado en tu mente de modo que no te lo puedas sacar de la cabeza durante días.

- Repite el estribillo unas 20 veces en cada canción. No olvides que el resto del tema es de relleno. Es el acompañamiento al estribillo.

- No necesitas cantar excesivamente bien. Si lo haces las pandillas de quinceañeras no podrán corear la canción. Los alardes vocales dificultan a las marujas cantar mientras hacen la limpieza. En definitiva no hagas nada, que no pueda hacer cualquiera.

- Los instrumentos no deben ser demasiado protagonistas en al canción. Si te preocupas en hacer un solo de guitarra espectacular, pierdes el tiempo, nadie se fijara en la calidad del mismo y es quitarle tiempo a la canción para poder repetir el estribillo mas veces.

- No te curres demasiado la letra. Piensa que los que compraran tus discos son tontos del culo, y si hay mucha letra les costara aprendérsela. Tu céntrate en el estribillo.

- Para el videoclip de tu single, si eres hombre debes parecer que eres el tío mas duro del planeta, pero sin perder tu sensibilidad; no olvides que tu canción habla de amor. Eres el puto amo con las tías, pero en el fondo sufres si no estas con ella.

- Si eres mujer debe parecer que te quieres follar al espectador durante todo el video.

- Si eres hombre un consejo: en tu videoclip... Saca modelos que parezca que se quieren follar al espectador durante todo el video.

- En tus promociones di SIEMPRE que has madurado tu estilo y que este es tu mejor disco.

- No dediques demasiado tiempo al relleno de tu disco (relleno = no single), ya que el fan comprará tu disco sin haberlos oído y una vez comprado no puede devolverlo aunque se sienta estafado. De ahí la necesidad de la norma anterior.

La universalidad de la musica

Se cuenta que en cierta ocasión el gobierno ingles invitó a un alto mandatario japonés a su país en un intento por mejorar las relaciones entre ambos países. Una de las actividades que le prepararon al susodicho embajador fue la asistencia a una opera en un importante teatro de Londres. Tras la actuación, se le pregunto al embajador que tal le había parecido la obra. El hombre en un ejercicio de sinceridad confeso que no le había entusiasmado mucho,… vamos, que se había aburrido soberanamente. Sin embargo, si que apuntó que lo mejor de la actuación había sido la parte instrumental del principio, antes de que salieran los cantantes. Los ingleses quedaron estupefactos al comprobar que, efectivamente, la parte a la que hacía referencia el oriental eran los trabajos de afinación de la orquesta.

Esta anécdota absolutamente real viene a representar perfectamente el tema de este post, la universalidad de la música.

Muchas veces habrás oído decir que la música es universal, y es cierto... hasta cierto punto. Ya que parece ser que, aunque todas las culturas tienen en su propia música, no en todas partes se entiende por “música” lo mismo.

Precisamente acerca de esta cuestión, Rowell, define la música (no sin cierta sorna) como “todo aquello a lo que habitualmente llamamos de esa manera".
Y el tío se queda tan ancho.

Parece que el gusto musical, no obstante, es completamente cultural y obedece a la “educación” que reciba nuestro oído.

Los hindúes por ejemplo tienen una escala de 22 notas, frente a las 12 que usan los occidentales (siete notas principales mas bemoles y sostenidos). A esa cantidad de notas tan grande (o incluso mayores en algunos casos) se las llama escalas microtonales, por la poca diferencia entre una nota y la siguiente.

Esto provoca que el occidental que intenta oír música microtonal, experimenta una desagradable sensación de sonidos inconexos y desafinados por falta de entrenamiento en la discriminación entre notas.

Por otro lado, la música occidental ha ido desde hace un par de siglos, migrando hacia la atonalidad, es decir nuestro oído se ha vuelto muy anárquico y libre a la hora de ordenar notas, de forma que un hindú oye nuestra música como una algarabía desordenada de sonidos la cual es incapaz de entender. Ellos son mucho más regulares y predecibles en sus melodías y nosotros mucho menos exigentes en este aspecto, probablemente buscando la originalidad y la novedad en nuestras composiciones frente a la ortodoxia de su cultura.

A modo de ejemplo os doy unos datos que ilustran las diferencias entre culturas:

La clasificación instrumental para los chinos no sigue la división tradicional occidental de instrumento de cuerda, viento y percusión (clasificación dada por como suena el instrumento) sino que se clasifican en: piedra, metal, seda, bambú, madera, cuero, calabaza y tierra (clasificación dada por lo que suena). También resulta sorprendente que las distintas notas estuvieran reservadas a ciertos estatus sociales, siendo las notas altas signo de alto rango y las más graves se reservan a las clases ordinarias.

En Indonesia la música tradicional es el gamelan, interpretada casi exclusivamente por instrumentos de percusión, y es tremendamente disonante respecto a la occidental.

En el Japón más tradicional se da una de la curiosidades más llamativas, por lo visto la voz y la música rara vez suenan a la vez, alternándose una y otra pero no sonando unidas en casi ningún momento.

Pese a esto, si que parece que toda la música procede de la misma raíz prehistórica y que luego el carácter propio de cada cultura dio lugar a una evolución singular en cada caso; habiéndose encontrado instrumentos musicales ya como tales en el paleolítico.

El sentido común dicta que los primeros instrumentos deberían haber sido de percusión por su sencillez, sin embargo, en realidad la flauta y el arco (primeros instrumentos de viento y cuerda respectivamente) son anteriores al tambor que no aparecería hasta el neolítico. Curioso, ¿no?

 

Wagner: ese pesado incomprendido

Publicado originalmente el 25/05/2006

Hoy en día Richard Wagner es conocido por ser un genio de la música clásica, pero parece ser que no siempre se ha entendido su genialidad de la misma manera. Sus contemporáneos no entendían su estilo, tal vez, demasiado recargado y complejo. Es por ello que hay algunas frases celebres que aluden a esta “incomprensión” y que ahora resultan muy divertidas conociendo la relevancia e influencia de su obra.

Rossini, en 1865, le decía a un hijo de Weber:

-Nunca entenderé esta música, por mucho que lo intente. Admito que en hay algunos minutos de mucha belleza, pero separados por cuartos de hora que no hay quien los aguante.

- Las Operas de Wagner son las que empiezan a las 6 de la tarde. Después de 3 horas de escuchar miras el reloj y son las 6.20 h

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Mark Twain comento en una ocasión:

- Las operas de Wagner son mejores de lo que suenan

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Un conocido pianista sentado al piano, intentaba tocar la partitura de Tannhäuser ante unos amigos. Uno de ellos advirtió que había puesto la partitura al revés y le preguntó:

- ¿La pones al revés?

- Sí, lo prueblo así. Antes la he tocado al derecho y me ha parecido mucho peor.

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En 1839, un joven alemán, poeta y músico, intentaba abrirse camino en Francia. Llegó a París con una carta de recomendación para Meyerbeer.

Y este mismo músico le dio otra carta de recomendación para el director de ópera Léon Piller, que se la dio cerrada, lo cual no era de muy buena etiqueta. La carta decía:

"Querido amigo: Deshazte como puedas de este imbécil".

Sí, ya lo habréis adivinado, el "imbécil" se llamaba Richard Wagner.

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Y por ultimo, he encontrado esta anécdota sobre una de sus más conocidas obras:

Para un montaje especial del “Anillo en Bayreuth”, se encargó un dragón articulado magnífico a un taller de Londres. El problema surgió cuando lo enviaron por piezas. Llegó la cola, llegó la cabeza, pero el cuerpo central no aparecía. Pasaba el tiempo y seguía sin aparecer.

Mientras, en la Embajada alemana de BEIRUT, los funcionarios se preguntaban quién coño habría encargado un cuerpo articulado de dragón gigante...

Sin comentarios...

Colección de preguntas y respuestas hechas en juicios

Posteado originalmente el 27/04/2005

SON TOTALMENTE VERÍDICAS (supuestamente, claro).
Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid, extraídas de los registros de las anotaciones realizadas durante dichos juicios. En cualquier caso, son muy divertidas.


"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
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"¿Estaba usted solo, o era el único?"
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”¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
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"¿El le mató a usted?"
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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
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"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
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Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"

Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
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Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?"

"¿A qué escuela fue usted?"

Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)
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Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"

Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."

Pregunta: ¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?

Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
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Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"

Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
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Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"

Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"

Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

Los peores trabajos del mundo

posteado originalmente el 22/04/2005

¿Estas cansado de tu curro? ¿Odias a tu jefe? ¿Crees que no te tratan bien o que tu trabajo es una mierda?... pues que sepas que no tienes ni puta idea de lo que es un curro de verdad; un curro de hombres, a la antigua usanza y como dios manda.

Así que me he tomado la molestia de recopila algunos de los trabajos más chungos de la historia, para que hagas las paces con el déspota de tu jefe:

Ablandador de lana: en el siglo XIII el comercio con la lana tuvo un auge muy importante y el trabajo de ablandador de lana se hizo bastante popular. La cosa consiste en meterte en una tina enorme con unos cuantos cientos de litros de orina de animal (vaca, cabra, caballo...), llegándote por encima de la rodilla. Se mete la lana y te tiras todo el día bailando sobre ella. Se supone que en el proceso la lana se ablanda y suaviza mucho. El pestazo del tío al llegar a casa debía ser de escándalo.

Recolector de sanguijuelas: ¿nunca te has preguntado de donde sacaban los médicos de la edad media las sanguijuelas para hacer sangrías?... pues yo tampoco, pero ahora ya lo se. Resulta que era una profesión como otra cualquiera, en la que el tipo en cuestión se sumergía en pantanos o ciénagas desnudo, y cuando tenia una buena cantidad de bichos enganchados salía y se los quitaba como bien podía, para vendérselos al medico del pueblo. No puedo imaginarme las infecciones brutales que debían pillar.

Escudero: si, si, el mitificado trabajo de escudero de las películas no debía de ser muy agradable, si tenemos en cuenta que por ejemplo, acompañaban su señor a las batallas ¡y estaban todo el rato físicamente junto a el! Para, por ejemplo, cuidar de que si se le caía el arma devolvérsela o sustituir una pieza de armadura rota en el combate. Además otra de sus labores consistía nada menos que en desvestir a su señor después de la batalla, y después de un enfrentamiento de días por lo visto, los excelsos caballeros llevaban sus armaduras rebosantes de barro, sudor, heces y orina.

Barbero-cirujano: pues si, resulta que en la edad media, la misma persona que te cortaba la barba y el pelo, también practicaba amputaciones, sangrías y demás mutilaciones comunes en la época. De hecho los médicos eran rarísimos y lo mas común si te pillabas un dedo con la puerta era ir al barbero a que te lo cortara.

Horneador de cal: pues eso, un tipo que se dedica a hornear cal para hacer mortero para la construcción. Por si no lo sabéis al calentar la cal, se desprende monóxido de carbono extremadamente venenoso, sin mencionar que después le echaban agua a la cal, con lo que las quemaduras químicas eran extraordinariamente comunes, y particularmente graves en los ojos.

Petardero: estos individuos se encargaban de cargar con un barril enorme de pólvora a sus espaldas y lanzarse a la carrera contra las murallas enemigas para depositar su peligrosa carga y hacerla detonar con una mecha de más que dudosa calidad. El problema muchas veces era que correr con una carga tan volátil en medio de una batalla solía conllevar algún susto en forma de explosión inesperada a medio camino.

Despiojador: no creo que haga falta que comente de que iba esto, simplemente sorprende que hubiese gente que se dedicaba profesionalmente ha esto.

Limpiador de molino textil: este curro se sale por “tos laos”. En estos molinos se contrataba a niños de 6 años para que barrieran el algodón que se acumulaba en el pozo del molino... ¡¡mientras la rueda de piedra seguía girando!! El chavalin daba vueltas todo el rato al ritmo de las mulas para no acabar empanado. Como te imaginaras los “accidentes” no eran raros.

Limpiador de chimeneas: en la época victoriana, los niños eran los encargados de limpiar las chimeneas, ya que un adulto no cabe por ellas. ¿Las consecuencias? Pues cortes infectados, contusiones, lesiones de espalda y rodillas, deformaciones en tobillos, inflamación ocular, problemas respiratorios y por supuesto cáncer por respirar hollín durante años desde pequeño.

Hay muchos más, pero esto creo que es bastante representativo. A que ya no sois tan infelices con vuestro curro.

HABEMUS PAPAM!!

Post correspondiente a 20/04/05

Pues si ya tenemos un nuevo Papa, y pese a que los medios de comunicación han tendido a darle un aire positivo a la elección final, parece que hay mucha gente mosqueada con la elección, y digo “mosqueada”, pero creo que seria mas acertado decir “indignada” o incluso “ultrajada”.

Por lo visto, el colega Ratzinguer es, dentro lo ortodoxo, lo mas conservador posible, hasta el punto de que ya se conocía como el “cardenal del no”... No al sacerdocio de la mujer. No al matrimonio de los sacerdotes. No a la homosexualidad. No al comunismo. No a los matrimonios gays... Y por supuesto si entramos en temas como la eutanasia o el aborto me quedaría corto si digo que su opinión es de las mas radicales que podemos encontrar.

Aunque para acabar de animar la polémica, no deja de ser irónico que el mismo hombre que califica de asesinato cruel el aborto o la eutanasia, sea partidario de la pena de muerte. Si... lo has leído bien... ¡y estamos hablando de un Papa!

Y digo yo... ¿como se esta en contra de la homosexualidad? ¿qué significa exactamente?; pues en palabras de Ratzinger ni mas ni menos que “los homosexuales son dignos de misericordia, pero siempre y cuando vivan en el celibato absoluto”

Afirmaciones como que “solo en la iglesia católica se puede encontrar la salvación eterna” lo alejan de la realidad de un mundo cada vez mas plural en el que, al decir eso, esta condenando al infierno a unos cuantos miles de millones de personas de un plumazo. De hecho hace unos años se hizo conocido por prohibir a sacerdotes seguir practicando la docencia por afirmar básicamente que uno no iba al cielo por creer en dios (cosa solo al alcance de algunas culturas) sino por tener el alma limpia por una vida de buen comportamiento. Para el esto es una blasfemia de primer orden ya que solo los creyentes se libraran del fuego eterno.

También se comenta que será un papa a la vieja usanza, con menos viajes y mas declaraciones por escrito, lo cual va a perjudicar su imagen por el agravio comparativo con su predecesor.

Para muchos Joseph Ratzinger es un inquisidor moderno, y o ultimo que necesita la iglesia de hoy en día es un gran inquisidor dirigiendo sus pasos.

He leído por ahí una frase de un experto teólogo que me ha parecido que resume muy bien la sensación que me da esta polémica elección: “la Iglesia ha terminado de separarse del mundo real con la designación de Joseph Ratzinger”.